好累

我爱着谁。。。
爱到我有点累。。。

最近真的是累到一榻糊涂
功课也好难
真的觉得好压力><

常在想如果可以把自己的心先撕碎了
那是不是不会再累了
不会再想谁了

如果可以
我好想知道在你左边胸口的那个位置
我占了多少
为什么你能就那么静悄悄的走出我的世界
你说你最疼我了
那你怎么舍得让我那么难过那么无助。。。

没用的爱哭包

就这样下定决心的让你离开了我
雨缓缓的下着
伴着雨声
我没有擦滑过眼角的泪
任由眼泪滴在枕头上
那个每次我只要脸一动到就会不知不觉睡着的枕头
只有今天我允许自己这样

看着手机
我让自己放肆的想你
一边傻笑一边回想那些回忆
我大个女了
要学会坚强
倔强的对自己说不痛
倔强的对自己说没事
倔强的对自己要求更多

谢谢你过去让我就这么任性的被你宠着
每天都很搞怪的欺负你
被我欺负最后却还要跟我道歉
做你的坏人我真的有幸福啦

也许没有我你会比较好过
没有人再弹你的耳朵
没有人在你受伤时还笑你笨
你不必为了谁不出门
不必为了要叫醒谁而早起
你不必一直担心着谁
有没有吃饱有没有喝水
不必为了谁而不抽烟
不必再努力的讨谁欢心
也不必一直想着谁
不用每天追问谁有没有想你

也许没有你我也会比较好
因为我可以学会坚强
我可以学会寂寞
我可以学会不再依赖谁
我可以一直很努力
我可以学会不再软弱

曾经重要的回忆我一个也不会忘
属于我们的回忆就让他淡淡的留在风中
也许某天想起我们都会微笑
你说过要和我一起走很远
但可惜不能了
上天在让你我们遇到对的人之前
总会让我们先遇到错的人
对你而言或许我只是你生命中的一个过客
但是没关系只要以后你老了还会想起我
那就足够了
你还是要很努力哦不然我会大大声的笑你
因为我会一直都很努力的朝我的梦想前进~
加油加油~~~~~~~~~~~~

21/5/10
雁随笔
最后一次做你的坏人~
很不争气的爱哭包

如果

如果你知道有着这么一个地方
记载着你离开后
我是怎么一点一点的忘怀
我是怎么一点点的成长
你细细的看过了这里的每一篇文章
你知道了曾今我的无奈以不安
你看到了这里斑斑的泪痕
那你还能像现在一样狂妄自大的说着自己的的无辜
毫不犹豫的一如从前的伤害我吗
我相信答案是你能

请你清楚明白一件事
现在我和你谁也不欠谁
曾今我放下了一切包过自尊
在这里等着你
一直用力的抹干流过脸颊的泪
但是我也该为自己自私一次
我也该骄傲一次
听着我就是不要你
你的自私
伤害了多少人难道你不知道吗
你怎能抱着你的自私说着那些话
难道你不会内疚吗
有时候我们选择沉默
不是害怕
不是懦弱
是我们不像你一样自私
看着她为你难过的样子
看着你发给我的信息
你怎能那么义正言辞的说你没有错说你没有说谎
人不是犯错了就不能被原谅
而是看你有多真诚的想得到别人的谅解
你曾今伤害别人那么深
难道就不应该忍受着一切吗
没错就一如你说的我鄙视你
我给过你机会
又或者说
我对你还有感觉
我一直在强调希望你不要再骗我
是因为我很傻
傻到只要是你说的就算是谎言我也会相信

我是很傻没错
但很抱歉我并没有傻到让你再伤害我第二次
你说的抱歉
你说的难过
你的真诚
我一样都没看到
不管你的朋友多鄙视我都好
我都不难过
因为被一群连什么事都不清楚就狂妄的批评别人的败类
批评我一点都不觉得意外
更不需要在乎
可以的话有本事就当面质问我
那我会尽我所能的出出力嘲笑你们
无聊又懦弱的人

我只是很怀疑一点
当你继续以谎言来圆你的第一个谎的时候
难道你都不会内疚吗？？？？？？
我很好奇
当你那些所谓你的好朋友发现你的谎言时
他们会不会觉得自己很败类
我想答案应该也是不会
物以类聚人以群分

不好意思我的人就是EQ不好
有话直说
但至少我是坦荡荡的

至少我知道自己还欠你一个对不起
对不起

我也欠自己一个对不起
对不起
我以为
你对他已不再期待
不纵容他再给你伤害
原来我还在乎你。。。

习惯

我寂寞
是因为你不够爱我
还是因为我爱你
连我自己都不知道

这两天突然发现原来你在不知不觉中
早就成了我生活中的习惯
推开电话发呆的次数又来越多
半夜无缘无故的坚持不早睡
我才突然发觉到自己原来已经戒不掉你了
委屈的时候第一个想跟你撒娇
喜欢对你耍无赖
任性的欺负你
就这样放纵自己被你宠着

今天电话响起时没有你的名字
早上打电话叫醒我的也不再是你的号码
没有你看着我吃早餐
没有你摸摸我的头
晚上没有你逼我说晚安
没有向你小小的炫耀今天谁说我可爱了
才突然发觉到自己也会想你了
一天没听你的唠叨
要喝水
要吃饭
才发觉自己难过了

可是这一刻我比谁的清楚
自己不能再这样子下去
因为你没有你想象中的爱我
而我却比你甚至是我自己想象中的在乎你
但是我却不能够告诉你

曾经我努力一年多吹开了
我世界里的乌云
我自己照顾自己
我习惯没有人宠着我
我在下雨时不再寂寞
我享受着寂寞的风
这真的不容易
对我来说

所以我是那么的害怕自己
又再一次又走进了之前那样的世界

说起来这也是自己的疏忽
明明就答应过自己不再真心喜欢谁
不再让谁走进自己的心理
所以在来得及以前
从今天起我会努力的戒掉你
我讨厌习惯了你的自己
爱情只不过是一场游戏
看清了就抽离

我可以没有你
我可以不再习惯谁
因为我是张佳雁

做工咯

嘿好久没写了
在南洋做工就一个多月没有电脑上网了
做工还真不容易啊
很搞笑的是
我竟然养成了
一接电话就会说
halo
你好
南洋kopitiam的习惯
真是吓傻了不少人
哈哈

看着朋友
因为成长而分开
也因为成长而在聚在一起
但是幸福的我
还是拥有了很多
不过真的很想念以前一起疯的日子
很想念跟肉出来
很想念rene儿
很想念莉玲儿

最近真的好忙
马不停蹄的忙
非常非常的忙

很迫撤的是我的koko竟然只拿7.943！！！！！！
鄙视bahari
连shatiwil都拿a
为什么我们会没有
天理何在啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~


很想谢谢一个人
我知道他喜欢我的味道就像是
一杯偷偷加了白开水冰
很甜很甜的热咖啡
看到我笑会偷偷的把嘴角往上扬的弧度
是他喜欢我的弧度
对不起
坏人害怕爱情
坏人不敢相信爱情
因为珍惜所以选择不要失去
不曾拥有所以不会失去

华文

明天是我中学生涯最后一次写我最爱的华语作文了~
心里却乱糟糟的~
很害怕自己所拥有的知识不足以为中学生涯的最后一章写下圆满的句点
不能描写出心中的感慨~
唯有用老师说的那句话
真正感动人心的作文从不需要华丽的修饰~
来安慰自己~
老师我也是这样觉得的~
那文字的味道从来都只需给懂得的人细细品尝~

我会永远记得
那一年
老师你说的那句话
如果你真的热爱华文那他就在你的血液里~

我是真的很喜欢华文
虽然我所拥有的不足以形容我所思考的
我不懂得太多
但我希望我的文字能拥有淡淡的柠檬香
在空气间静静的流动
在心里慢慢的发芽
就像太阳那样暖暖的

我一直都很享受一个人的时候静静的思考
因为一直有着那一句很贴切的话
我思故我在~
因为我在思考~
所以我能感觉到自己是真的存在在这世界上
我能感受这周遭的空气
我能触碰到那留在风中的思绪

这世上的华人都该知道
华文是我们的根~

lol==

今天我也太不强壮了吧~
我今天也太不强壮了吧~
我也太不强壮了吧，今天~

对不起
我还是那么的冲动
真没用
这辈子都在冲动这两个字跌倒

今天烦死了
烦死了今天

我喜欢你
你爱他
无聊的游戏
停止好不好
原来你很爱他~
lol==

希望没人看得懂
因为我也看不懂~

今天好心痛~
心今天好痛~
心好痛，今天~